27 de fevereiro de 2010

Wayne Bridge deixa John Terry de mão estendida...

Wayne Bridge recusou-se a cumprimentar John Terry no início do Chelsea-Manchester City que começou às 12h45 em Stamford Bridge, estádio do clube londrino. A amizade entre os dois futebolistas, que chegaram a ser colegas no Chelsea, terminou quando Bridge descobriu que Terry teve um caso extraconjugal com a sua ex-companheira, a modelo francesa Vanessa Perroncel, obrigando-a a fazer um aborto.


26 de fevereiro de 2010

À Nossa!

Na edição desta semana da revista VISÃO vem um artigo que me deixou fodi… escandalizado vá. E começa assim:

“Se pensa no líquido amarelo apenas na hora de aliviar a bexiga ou quando as análises clínicas o impõem, o tema de uma palestra aberta ao público, no próximo domingo, 28, pode ser surpreendente: na Sociedade Portuguesa de Naturologia, em Lisboa, vai falar-se de… urinoterapia. Há quem a tome quente e em jejum, «para limpar o organismo», quem prefira algumas gotas apenas, misturadas em água, ou as aplique nos olhos e nos ouvidos, de forma a promover as defesas naturais.”

Beber xixi? Será que é este o caminho evolutivo que queremos seguir? Descobrimos o fogo, inventamos a roda, vamos à lua e depois, para festejar, vai um vira de mijo! Pá, assim não vamos lá.

Eu não quero estar p’ráqui a mandar bocas mas não consigo parar de pensar na possibilidade destes gajos terem comido merda em pequenos. E pelo andar da carruagem um dia destes ainda vamos estar a consumir amêndoas de fecaloma pela Páscoa.

É por estas e por outras que começo a perder a fé na humanidade. Somos o único ser racional e mesmo assim teimamos em ser mais nojentos que muitos animais. É certo que o porco chafurda na lama e que os cães gostam de cheirar o cu uns dos outros mas quando souberem que andamos a beber mijo de certeza que se vão escangalhar a rir.

Quanto a mim, resta-me apenas fazer um apelo aos homens de bom nome que restam por aí: tenham cuidado da próxima vez que forem a uma tourada e vos der a vontade de ir atrás de uma parede “regar” as hortênsias. Cuidadinho porque há muito boa gente por aí que, quando a sede aperta, prefere beber directamente do gargalo.

Jogo da League One Hilariante!

Cenas comediantes vindas directamente da League One inglesa, da última jornada no desafio entre o Southend e o Colchester. A primeira cena refere-se ao golo maribulante marcado pelo Colchester; Anthony Wordsworth foi o autor mas os protagonistas são o guarda-redes e defensor do Southend, que esbarram no meio da lama deixando a bola entrar devagar, devagarinho...Na segunda cena, os adeptos do Southend ainda poderam assistir a uma corrida acidentada de mascotes. Hilariante!

Violencia na Liga Europa (Athletic vs Anderlecht)...

A violência entre adeptos marca o Athletic Bilbao-Anderlecht ( 1-1 ) da primeira-mão dos dezasseis-avos-de-final da Liga Europa . Os confrontos verificaram-se já depois do apito final com adeptos das duas equipas a invadirem o relvado do Estádio de San Mamés em Bilbao. A violência decorreu durante vários minutos com os jogadores já nos balneários e as bancadas vazias. A polícia teve que intervir para evitar consequências mais graves.

25 de fevereiro de 2010

"Anda...Corre!"

Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi o Zé Sousa

Mas ... quem é o Zé Sousa?!?!?!?!


É o gajo da foto abaixo!

E é Terceirense!!!!!


Nem quero imaginar como é que deve ter acabado...
Bem bom que ele olhou para trás, eu cá nem olhava...

23 de fevereiro de 2010

Ajudem a Madeira!


Este blogue é um blogue que se associa às causa nobres e gosta de ajudar as pessoas mais necessitadas, principalmente se forem gajas!
Por isso divulgamos o NIB para o qual poderá contribuir para a ajuda às vítimas do temporal na Ilha da Madeira.

Contribua com a sua ajuda para o NIB: 0038.0340.4020760991.12
Ups! Enganei-me! Este é o meu nib!
O NIB correcto é 0038.0040.50070070771.11

21 de fevereiro de 2010

Encontra o 4º elemento que está a olhar para a máquina!

Já encontraram o quarto elemento?
Reparem entre as cabeças dos dois loiros...
Eu juro que não sou racista... Mas diga-se de passagem que esta está muito boa!

18 de fevereiro de 2010

My World...

Lombadas - São Miguel
(clique para aumentar)

17 de fevereiro de 2010

Impossible is nothing...



A versatilidade técnica deste senhor é estonteante. E reparem como aguenta, ao minuto 1:00, o que para muitos seria inevitável.

Numa entrevista:
"What are your weaknesses?"
"I do not talk about my weaknesses, I work on them."

Tipo, embrulha?

15 de fevereiro de 2010

Ai fonix, o Universo!!!!

Uma pequena visão do nosso Universo e arredores.



Como somos pequenos, lol

14 de fevereiro de 2010

Ai fonix, vai imitar outro!!!!!

De certeza que já ouviram algumas pessoas a imitar outras, uns são muito bons nisso mas há outros que nem por isso, fazem mais figuras de tolo que outra coisa.

Pois eu encontrei um verdadeiro profissional no acto de imitar vozes de celebridades. O homem é tão bom que pode vos enganar sem darem por isso, lol.


13 de fevereiro de 2010

25 músicas para o São Valentim...

O mau desempenho dos portugueses é clássico, crónico, vem nas crónicas e nos anais históricos. Fazer contas não é connosco, pelo que preferimos deitar contas à vida. A crise e o desemprego, os maus índices de desenvolvimento económico estão aí para o provar. Porém, se há matéria em que o nosso desempenho não se deixará envergonhar será nos domínios do amor. Há uns tempos, uma campanha publicitária dizia-nos que as mulheres portuguesas estão hoje mais bonitas. Nos ginásios, é vê-los a eles, entre levantamentos e abdominais, dorsais e trejeitos tais, frente aos espelhos admirando-se quais candidatos a Adónis ou Hércules. A beleza e o amor estão na ordem do dia dos portugueses. Ao navegar é preciso dir-se-á hoje, com maior propriedade, namorar é preciso. Inspirado na personagem criada por Nick Hornby e interpretada por John Cusack em “Alta Fidelidade” – Rob Gordon, o dono de uma pequena loja de discos com o viciante passatempo de fazer tops 5 musicais –, decidi criar cinco bandas-sonoras para cinco ocasiões especiais no Dia dos Namorados. Confira, deixe-se inspirar, ponha o som bem alto e... namore!

Canções de Engate
Top para aqueles que aspiram ao amor eterno, leia-se sonhadores. Atenção, tal como as boas canções, nem sempre uma paixão se revela “à primeira”.

Carly Simon - Nobody Does It Better
Only if with butter... Três minutos e meio de pura entrega. Nem o 007 resistiu...Rod Stewart - Do you think I'm sexy?Evite a pergunta. Como cantava o outro, I’m to sexy for my body... Deixe a criatividade do seu parceiro(a) voar!

António Variações - Canção do Engate
Obrigatória. O que é nacional é bom. Embora “engate” cheire a Zezé e as coisas devem ter um pouco mais de sofisticação.

Mazzy Star – Fade Into You
A voz de Hope Sandoval é sentimento quase devocional. Se não conseguir à primeira tentativa, não perca a esperança, peça ajuda à Hope...

Massive Attack – Angel
Beat sensual que se desnuda lentamente. E deixe-se cair, como os anjos...


Canções de Romance
Vista o papel de dominador(a) e seduza… Onde e quando menos ele(a) esperar. Prepare o ambiente para não estragar o momento! Sease the day, sease the moment. Porque o size nem sempre conta…

Peggie Lee – Fever
Se a temperatura aumentar não faça uso do termómetro. Se não aumentar, tente aumentar o volume do som. A loira mais negra do jazz é presença incontornável e pode ajudar.

Chris Isaack - Wicked Game
Palavras sensuais e plenas de significado. De apelo imediato. Se o apelo não vier, ponha a passar o teledisco; lembra-se daquela modelo desconcertante? Vai ver que ajuda!

Fugees - Killing me Softly
Não seja a lebre da fábula de Jean de La Fontaine. Em nome da flexibilidade e paciência. Mas atenção, vá com calma, por partes, como diria Jack, the Ripper...

Marvin Gaye – Sexual Healing
Noites escaldantes não são só nome de filme. Ouça Marvin e ponha-se na pele de um Merlin, ou seja, invente, faça magia, clássicos só nos filmes...

Portishead - Only You
Isso, faça com que o seu parceiro(a) se sinta único(a). Se forem mais de dois, ouça a música duas e mais vezes!


Canções para Memória Futura
Não faça da cama um divã de analista. Nada de recordar amores passados! Um pouco de fantasia nunca fez mal a ninguém, já para não falar na quantidade de calorias que se despacha!

Depeche Mode – In Your Room
Nunca um daqueles avisos que se encontram nos quartos do hotel, do not disturb, fez tanto sentido. Mas se não for no quarto, tanto melhor; variar de paisagens costuma ajudar.

Serge Gainsbourg - Je t'aime mois non plus
Clássico transversal que atravessa gerações e paredes. De outra forma, suba paredes se lhe apetecer!

Samantha Fox - Touch Me
Mande às urtigas o fitness e os maus hábitos alimentares. Convide o seu parceiro(a) para um duche retemperador, ou meta-se na piscina como fez a Samantha.

Nine Inch Nails – Closer
Não tem tempo para praticar desporto? Talvez esteja na hora de voltar a escutar Trent Reznor. Mas, por favor, não se feche no armário.

Massive Attack – Protection
O bom senso está no título. Proteja-se, sobretudo se a relação for tão fulminante quanto um ataque massivo.Canções de AcordarAmores possíveis, impossíveis, correspondidos, ignorados, proibidos, eternos, fugazes… O que fica depois do dia de São Valentim.

The Beatles - PS I Love You
Dispense-se o PS. Nada de partidarismos em questões de amor. E lembre-se, ir é sempre melhor do que enviar mensagem. Faça-se mensageiro.

Jeff Buckley – Lover, You Should’ve Come Over
Uma daquelas canções em que a força emocional das palavras combina na perfeição com o suspense do dia seguinte.

Nick Cave e Kylie Minogue – Where The Wild Roses Grow
Um tríptico de aproximação, sedução e distanciamento. Sabiamente subversivo, envolto em sugestões eróticas. O que não é difícil com a menina Kylie...

Magnetic Fields – All My Little Words
Acto de imaginação em que abunda o amor subtil, por vezes corrosivo e sarcástico. Sim, um poema ainda pode ajudar à sedução.RadioHead – High & DrySem enfeites nem disfarces. O café da manhã preguiçoso e prolongado.


Canções de Separação
Tal como nos filmes depois do beijo vem o advogado. Previna-se com o habitual “kit ajuda sentimental” e lembre-se, para o ano há outro Dia dos Namorados.

Damian Rice - The Blowers Daughter
Tragédia do amor, de ciúme, desejo e traição. Aos pares só os sapatos.

Joy Division - Love will tear us apart
Ideal para separações em tons de cinzento. Mas ao menos fique com o apartamento...

Gun's and Roses - I used to love her
Para usar e deitar fora. Nalgumas relações, reciclar é preciso. Sam Brown – StopA dor de corno mainstream. É bom saber parar a tempo. É mau parar no tempo.

Pet Shop Boys – Rent
Canção de dois sentidos. Pode vir a ser utilizada após a aprovação do diploma sobre casamento entre pessoas do mesmo sexo.

fonte: www.ionline.pt

12 de fevereiro de 2010

Ao treinador do Sporting...

(Então diz-nos...quantos é que te foram ao cú?)
Hoje passei-me com a seguinte notícia "Carvalhal chama cobarde a quem o critica"!

resposta Carlos Carvalhal respondeu ontem aos críticos que o acusam pelo mau momento da equipa, acusando de "cobarde" quem "responsabiliza uma só pessoa". O treinador do Sporting fez questão de revelar que há pessoas que o têm "incentivado" e "encorajado": "Aquilo que mais oiço dos adeptos é, 'tenha coragem e vá em frente'. Estou aqui para servir o Sporting e para construir vitórias."

Ora eu sou adepto Sportinguista e digo o seguinte:

O Paulo Bento com os reforços que lembraram-se de adquirir de certeza que faria melhor figura que esse palhaço do futebol que nunca conquistou nada de jeito e só nos tem dado tristezas! É que perder com o Porto 5-2 e depois com o Benfica com uma equipa em gestão de esforço e em casa por 1-4 é vergonhoso!

Tem mas é vergonha na cara e acorda para cuspir! Quem mete o Pedro Mendes a jogar 90 minutos mal chega à equipa e depois de meses de recuperação de uma lesão ou é tolo ou comeu merda em pequeno! Por isso fala da única pessoa que merece ser criticada...o filho da puta que vês ao espelho de manhã!

11 de fevereiro de 2010

Me gusta tu pelaje...

Na minha terra, quando alguém diz “vai mas é foder uma burra pá!” normalmente acaba por desencadear ali mesmo uma procissão de sopapos e low kicks que atafulham os postos de saúde e enriquecem o bolso dos dentistas locais. Pois, mas isso é na minha terra.

Na Colômbia - um país onde 90% da população diz ser católica -, andar praí a foder burras a torto e a direito é mais que normal, é tradição. Custa a acreditar (e ainda mais a imaginar) mas é verdade. Enquanto que ser apanhado a praticar o coito com uma burra na ilha Terceira é meio bilhete comprado para entrar em São Rafael, na Colômbia, se não tiveres fodido uma burra aos 14 anos é porque deves gostar mas é d'homens. Conta a tradição que um pequeno dessa idade é ainda inexperiente e demasiado ansioso para perder a virgindade com uma fêmea humana. Por isso toca a ir p'ró meio dos pastos foder burras depois da catequese p’ra ganhar alguma rodagem. Não censuro este povo. Num país onde há mais droga que farinha as coisas tinham de rebentar por algum lado. Deu-lhes p’rás burras como lhes podia ter dado p’ra outro animal qualquer. Ao menos saem de casa e têm mais aonde se agarrar sem ser às playstations.

Consta que esta prática é mais comum numa terriola a norte do país, chamada San Antero. A paixão por este animal é tanta que até lhe dedicam um festival anual, o “Festival del Burro” (nome pouco original na minha opinião). Para quem não faz ideia, é um festejo tipo aquelas festas privadas que os estudantes fazem nos Estados Unidos. Comida q.b., musiquinha a meio gás e tal, e quando nos apercebemos já estamos só de peúgas e com a cara encafuada nas virilhas de algúem. Pois este festival é parecido. Basta alguém ver uma burra a correr de um lado para o outro sem albarda e começa logo tudo a descambar por ali fora.

Mas os colombianos não se ficam por aí. Por gostarem de ir às burras e por haver uma burra a cada virar da esquina, juntaram o útil ao agradável e resolveram abrir bordéis de burras. Isso mesmo. Existem vários ao longo da costa do país. E não pensem que foder uma burra na Colômbia sai baratinho que não sai. Preparem-se para desembolsar entre 10000-20000 pesos. Na minha opinião, isso já é ultrapassar os limites. Pá, nascer já com o rótulo de burro não traz motivação nenhuma a um animal, imagine-se então uma burra que, para além de ser burra, também é puta. Pobre bicho. E as crias dela? O que serão? Que vida terão nesta terra sabendo que não passam de uns burros filhos da puta? É coisa para se meterem todos na droga.

Recomendo que vejam este documentário, seja por quererem informar-se de forma mais aprofundada sobre a cultura peculiar desta região ou seja por quererem apenas ver um homem a foder uma burra. A sério.

Mega promoção!

Caros visitantes,
hoje vou colocar à venda dois livros essenciais à profissão de Enfermagem. Por serem tão importantes, li-os tantas vezes que os decorei. Só e apenas por isso os ponho à venda!
Aceitam-se propostas pelos dois, juntos ou separados!
O preço deles novos são de 16,23€ e 18,90€ respectivamente.
A base de licitação é o pagamento dos portes de envio e uma "gama" (pastilha elástica)...



PS: Estão em tão boas condições que parecem nunca terem sido abertos!

Ídolos Pedro Abrunhosa Queda em Directo...

Já tinha ouvido falar dessa queda, mas só agora tive oportunidade de a ver e assim partilho! Espero que gostem tanto quanto eu da queda do gajo que canta a falar...

9 de fevereiro de 2010

Festas da Praia 2010...



Blasted Mechanism, David Fonseca e Lúcia Moniz são os nomes confirmados no cartaz musical das festas concelhias praienses para este ano.
Estes artistas portugueses conhecidos do grande público, segundo Verónica Bettencourt, já assinaram os devidos contratos, aguardando-se agora a divulgação de cabeças de cartaz dos grandes concertos.
Encontram-se igualmente em negociação os nomes dos artistas a integrar os cartazes dos restantes palcos da festa, nomeadamente Palco Mundo, Palco Tradições e Dream Zone.
Nunca se falou do preço dos bilhetes por isso supõe-se ser o mesmo valor que o ano passado...

Sanjoaninas 2010...

Ingressos de acesso, nome e imagem próprias são as novidades referentes ao palco principal do Cerrado do Bailão, lançadas na edição de 2010 das Sanjoaninas.

O acesso ao recinto dos espectáculos, localizado este ano no Cerrado do Bailão, onde se situa o palco principal dos concertos, será pago através de um ingresso. Terá um custo variável, por dia, entre 10.00 euros, espectáculos regionais e outros; 15.00 euros, espectáculos nacionais; 20.00 euros, grupos internacionais; e 35.00 euros, valor do pacote completo de oito dias de festa.



Os ingleses James, a fadista Mariza, Rui Veloso e D’Zrt são os nomes principais a figurar no cartaz musical de 2010 das festas Sanjoaninas.

Seguindo a ordem cronológica, o palco principal – “Box Music” –, irá receber Flávio Cristóvam e “The Jamadizen Band”, o músico terceirense vencedor do concurso Angra Rock 2009, dia 19 de Junho; Mariza, a fadista que conta já com cinco álbuns multi-platinados, dia 20; e Rui Veloso, a comemorar 30 anos de carreira, dia 21.

Os mais jovens poderão ver o regresso dos D’Zrt na noite de São João, a 24 de Junho, e os Flow 212 no dia seguinte.

Já os James, banda de Manchester, criada nos anos 80, irá subir ao palco no último dia das Sanjoaninas, a 26.

8 de fevereiro de 2010

Rui Patrício! Estou contigo...

Este é um post de apoio ao Rui Patrício. O que lhe aconteceu também já me aconteceu a mim, que nunca jogei nada de jeito, quando ia à baliza.
Vou deixar um vídeo para que ele saiba que não é o único a "mamar frangos"...

Sem Preço...

Modelo
- Almôndegas de Bovino, 450g emb. - 4,99€

Pingo doce
- Óleo Fula 1,5l - 1,79€

Num hospital qualquer
Enfermeiro pergunta a uma utente idosa, na casa dos 80 anos:
- Boa tarde minha senhora, tem dores?
- Tenho.
- Então e o que é que lhe dói?
- Dói-me o ilhó.

7 de fevereiro de 2010

Número de candidatos a taxistas dispara!

Encontrei uma notícia engraçada relativamente aos Taxistas!
Fiquei a perceber o porquê de uma ida de táxi da Gare do Oriente ao Aeroporto de Lisboa variar entre os 5 e 15 euros, dependendo do taxista!

5 de fevereiro de 2010

Analista financeiro que foi apanhado a ver mulheres nuas não vai perder o emprego...

O consultor financeiro que, esta semana, foi apanhado, pela televisão, a ver imagens de mulheres nuas não vai ser despedido.

David Kiely, executivo do Macquarie Bank, em Sydney, na Austrália, que foi apanhado a ver fotos de mulheres nuas no computador de trabalho enquanto um colega fazia a análise de mercados financeiros em directo para a televisão, não vai ser despedido.

O Macquarie Bank diz que realizou uma investigação, mas que o executivo não perderá seu cargo na empresa. Até porque já existia uma campanha na Internet, pedindo para que David Kiely não fosse despedido. A própria Mirand Kerr, modelo cujas fotos eram apreciadas por Kiely, já se mostrara disposta a assinar a petição "Já sei que há uma campanha na internet para que ele não seja demitido e eu, obviamente, vou assinar essa petição", disse Miranda Kerr, de 26 anos, ao site australiano news.com.au.

Como tudo aconteceu
Enquanto Martin Lakos, consultor financeiro da empresa Macqurie Private Wealth, fazia comentários em directo para o noticiário do Cannel 7, da Austrália, um seu colega de escritório deitou tudo a perder.
Mulheres nuas, outras de topless e até uma pose provocante da actriz Miranda Kerr foi o que o sujeito foi partilhando inadvertidamente com todos os telespectadores do Channel 7.
Só já no fim da intervenção do seu colega é que o funcionário se apercebeu. Tarde demais, pois o vídeo com a sua façanha já corre mundo na Internet.



Comentador brasileiro desmaia em directo...

Batista, ex-jogador e agora comentador da RBS TV teve um momento preocupante hoje enquanto comentava o jogo do campeonato Gaúcho entre o Grémio e o São Luís. As causas parecem ter sido relacionadas com a alta temperatura que se registava no momento.



3 de fevereiro de 2010

Dash!

Recentemente, tal como o Ruben, tive oportunidade de voar numa das mais recentes aquisições da frota da Sata, o Dash Q200. O meu voo inaugural foi entre Ponta Delgada e a Terceira. Sei que posso parecer suspeito por ser um indivíduo de elevada estatura mas não posso deixar de manifestar aqui a minha indignação perante o tamanho destas novas avionetas. A primeira coisa que me passou pela cabeça quando me pus lado a lado com o dito avião foi: “Acho que já tive um destes quando era pxinxinho”.

Dizem que o Dash Q200 vem substituir o já conhecido Dornier. Ora, se bem me lembro, traduzindo do francês para a nossa língua, "Dornier" significa “epá, não metas mais que isto já é apertadinho de si”. É também uma palavra muito utilizada por actrizes porno francesas, mas só quando estão em início de carreira. Por sua vez, "Dash" também é uma palavra que partilha da mesma origem linguística de "Dornier" e costuma-se ouvir alto e em bom som sempre que alguém pontapeia o abono de um francês.

Voltando à viagem, eu acho que deveria ter recebido uma medalha de ouro pelo elevado nível de contorcionismo a que tive de me sujeitar só para passar através da porta do avião. Senti-me bem mais à larga na Gruta do Natal. E quando me sentei apercebi-me que se me desse uma cãibra em pleno voo e se tivesse urgentemente de esticar uma perna, só o conseguiria fazer se me abrissem a porta do cockpit. Aquele espaço é tão pequeno e tão apertado que se alguém der um peido, todos cheiram e qualquer um pode passar por culpado. Senti-me mesmo muito inseguro ali dentro. Normalmente, quando entro em aviões de gente, nem presto atenção aos procedimentos de segurança que os hospedeiros demonstram. Mas no Dash Q200 eu não estou apenas atento; eu estou atento e a tomar notas. Mamá.

Quando chegou à hora de partida é que foi pior. Aquilo estremecia por tudo quanto é sítio. E isto foi só até chegarmos à pista. Mas em pleno voo tenho de reconhecer que o Dash até que é rapidinho: Se fores ao WC, começas a cagar em cima de S. Miguel e, quando deres por ti, já estás a limpar o cu na Terceira.

2 de fevereiro de 2010

Túnel Braga-Benfica...

São conhecidas as deliberações da Comissão Disciplinar da Liga sobre incidentes ao intervalo do Sp. Braga-Benfica realizado a 31 de Outubro, a contar para a 9.ª jornada. Vandinho foi penalizado com três meses de suspensão, Mossoró com três jogos e Ney - agora emprestado ao V. Setúbal - com dois jogos.

Na reunião, que decorreu a 29 de Janeiro, foi deliberado o seguinte:

Além do tempo de suspensão, Vandinho tem uma multa de 1500 euros, por «tentativa de agressão» contra o treinador -adjunto do Benfica, Raul José. A moldura penal para este item vai de três meses a um ano;

Mossoró recebeu uma punição de três jogos e uma multa de 1500 euros por «agressão consumada sob a forma continuada» a Oscar Cardozo;

Ney é suspenso por dois jogos e uma multa de mil euros por «agressão consumada» a Oscar Cardozo;

A SAD bracarense foi ainda penalizada com multa de 1250 euros, por não ter assegurado «a ordem e a disciplina» e 3500 euros por violação do segredo processual durante o inquérito.
Elementos do Benfica receberam também sanções por «presença ilegítima em zona de acesso reservado durante o intervalo», nomeadamente o Director de Segurança, Rui Pereira, com multa de 500 euros, e José Ribeiro e José da Cruz, membros do staff técnico, com multas de 500 e 750 euros cada.

Verifica-se ainda multa de 750 euros ao bracarense Alan e 400 ao benfiquista Ramires.

A Comissão Disciplinar refere em anexo que a inquirição do processo decorreu ao longo dos meses de Novembro e Dezembro, com depoimentos de várias testemunhas na Liga.

Arquivados foram autos referentes à conduta de Francisco Miranda, fisioterapeuta do Sp. Braga, e Di Maria, e «alegadas ameaças e injúrias» de Moisés contra jogadores do Benfica.

fonte: abola.pt



Depois da cena do Porto, agora o Braga! O Sporting não sofre porque já tem sofrimento o suficiente, vê-se pelo 5-2 que levou hoje... O Benfica tem de ser campeão à força toda!

1 de fevereiro de 2010

Túnel da Luz: as imagens da confusão...

A SIC Notícias apresentou, no domingo, no seu programa Tempo Extra, imagens dos incidentes ocorridos no túnel do Estádio da Luz, logo após o final do clássico Benfica-FC Porto, da 14ª jornada, realizado a 20 de Dezembro. Algumas das imagens mostram agressões de Hulk e Sapunaru e muita confusão a envolver os stewards e muitos elementos ligados a FC Porto e Benfica.



Teste oftalmológico...

(clique na imagem para aumentar)

Repararam no rabo exposto da rapariga lá atrás?

Muito bem...Já fizeram o primeiro passo! Agora lê o resultado do teste...

Se viram,
Marquem uma consulta para o oftalmologista, porque o rabo que dizem ter visto é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica...


Essa mente porca...

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