Meus amigos, o post de hoje vai ser uma estreia mundial na net. Vou colocar um guião que um grande amigo meu criou sobre o Nelo e a Idália.
Não sei se sabem quem são estas personagens, ou se se lembram deles?! Fazem parte de um sketch do Herman José com a Maria Rueff, em que o Nelo é um individuo com certas tendências homossexuais não assumidas.
Agora vem então o tal episódio inédito no Mundo e talvez em Portugal. Este guião foi elaborado há muitos anos atrás por isso não se espantem muito com certos acontecimentos estarem falsos na actualidade (digo já que será um post muito muito muito muito comprido).
CAPÍTULO 1 – Nelo na Luz
No dia 16 de Setembro, Nelo e família assistem ao derby Benfica-Porto. A SIC, com o seu repórter José Esteves, acompanhou o momento:
Nelo: Ai mulher, tanto que eu gosto de entrar aqui. Não sei... é como estivesse em casa.
Idália: Só se for pelo número de pessoas que levas lá pra casa. Comparar o nosso modesto apartamento com este estádio é quase como dizer que vivemos no Palácio de Buckingham.
Nelo: Quem são estes? Não me digas que temos vizinhos novos. Mais ciganos não!! E agora diz-me: querias todas estas cadeiras lá em casa? E querias um quintal deste tamanho?
Idália: Olha, talvez não fosse má ideia substituir as camas do teu quarto por cadeiras. Assim podiam-se vender bilhetes para ver cinema em directo. E fazias lá fora um estúdio relvado. Até já estou a ver o título do filme: «As Novas Aventuras de Nelo»!
Nelo: Coitada... O que queres dizer com isto, hem?! Aidinha, senta-te no colo da tua mãe.
Idália: Quer dizer, nem sequer compraste um bilhete prá miúda e agora vou ficar a aguentar este peso o tempo todo...
Nelo: Faz como os cangurus...
Idália: O quê?! Estás a comparar-me a um marsupial?
Nelo: Usa, usa palavras caras e depois queixa-te, engenheira!! Ninguém te manda dares de comer à piquena papa Ciralaique...
Idália: Ceralaic, Nelo. Pensas que já não te vi também ires ao pacote.
Nelo: Fica sabendo que sou uma pessoa muito doceira. Era eu que batia as claras em castelo pela altura das festas de Nossa Senhora dos Prazeres, lá na terra...
Idália: Se era como costumas bater algumas coisas, devia ser lindo, devia!
Nelo: O que é que queres dizer com isto?
Idália: Pergunta ao Zé carlos. Talvez ele te saiba responder...E este lugar aí ao teu lado é para a minha mãe, não é?
Nelo: Era o que faltava, uma múmia ao meu lado... Se ela quiser vá para o terceiro anel. Pode ser que assim ela se sinta em Saturno, de onde nunca devia ter saído!
Idália: Então vais ocupar dois lugares.... Pois, com este rabo!
Nelo: Estúpida, gorda... Este lugar é para o Zé Carlos, percebeste?! A tua mãe que vá prá bancada VIP, pode ser que de uma vez por todas o Pinto da Costa a lance ao dragão.
Idália: Os dragões não existem, Nelo. É apenas um símbolo figurativo...
Nelo: Áh, figurativo, professora doutora. E o leão? E a águia? São Figurativos, sua enciplopédia ambulante... Ai o meu amor vem aí. (a gritar) Zé Carlos, aqui!
Idália: Mas eu ouvi bem?! Meu Amor????!!!
Nelo: (a gritar) Quer dizer, há pouco era figurativo, agora não pode ser?!! Tás com Ketchup vai comer uma amburguer...
Idália: Nelo, as pessoas, que vergonha....está tudo com o olho!!
Nelo: Ai, os meus meninos já estão a entrar... O imperador...
Idália: O imperador? Onde pensas que estamos? No Japão?!
Nelo: Ó mulher, o Júlio César! Não é imperador mas já foi...o títalo fica sempre.... o Quim Aberto...
Idália: Ah é! E o fechado, onde está? Santa paciência!!!
Nelo: Aidinha vai dar uma volta com a mãe.
Aidinha: NÃO!
Nelo: Gorda, cabra!..., queres mais?! o Paparasi, o Andarsom, o Jáovi, o Skoda...
Idália: Sokota, Nelo. Skoda é marca de carro...
Nelo: Ó mulher não interessa.. Os nomes das marcas não interessam. O que importa é que corram... A propósito, tem um que lhe chamam Édenissan porque vai aos treinos num desses. E o Porumfio? Não o vejo...estará no banco?
Idália: O quê?! Estás a dar-me a volta ao estômago!!
Nelo: Estás assim porque os teus ainda não apareceram...O Mantorras... A propósito: sabes porque que é que ele tem esse nome?? Aposto que não sabes!!
Idália: Não sei. Diz lá porquê?
Nelo: Porque antes da pombardade ele comia só torras com manteiga...fica sabendo...
Idália: Mais uma destas e vou embora!!
Nelo: Áh, mulher, mas o que eu gosto mais é do Simão Saborosa! Não sei...
Idália: O que é que ele tem de especial, diz-me???
Nelo: Logo se vê que não percebes nada de gajas... Então, ele assome-se... porque senão era Simão Saboroso... Ele é dos meus, fica sabendo! Olha, era como aquele rapaz que também saiu e me deu tanta pena...o Rui Laião! Que me caia por cima de mim um viralaite se isto não é verdade...
Idália: As pessoas, as pessoas, Nelo...
Nelo: O que é? (a gritar) Eu devia estar ali, no meio dos artistas, talvez assim não tinham posto o Calado para a rua. Já não bastou quando ficou sem o melancia e restou-lhe o melão! Olha se não fosse a nossa Aidinha fazia o mesmo que o João Tomás, que correu para junto dele. Aquilo é que é um amigo!! Não são como os outros que são uns traidores.....Esta é a verdade!!! Aidinha, dá um beijo no papá.
Aidinha: Não!!!
Nelo: Estúpida, corna...
Idália: Ao menos agora deixa-me apreciar os jogadores do meu clube...
Nelo: Aposto que não os consegues ver com esta biopia que tens!
Idália: Miopia, Nelo.
Nelo: Isso é que era bom! Miopia é quando é só num olho, fica sabendo. Tu não consegues ver ao longe com os dois, professora doutora..... Diz lá se consegues ver o Ovosnacova à baliza, não cosegues!! E o Embarra, o Alenichefe, o Cheinho, e aquele, o irmão daquele rapaz que foi à Lua....não me recordo do nome......
Idália: O quê?!
Nelo: Ó mulher, o soder qualquer coisa...
Idália: Quem? O Soderstrom? Não inventes...
Nelo: Então, é irmão do Amstrong! Vi numa daquelas revistas de Australogia... E mais, quando estudei línguas ensinaram-me que as palavras com terminação igual são da mesma família!
Idália: Deves ter tido brilhantes professores, sem dúvida!!!
Nelo: Coitada... E sabes quem é o Renivaldo de Jesus? Não sabes, pois não! Quando os pais foram ao registo o cartorista ouvindo o nome disse: Que pena e a partir daí deram-lhe o apelido!!!
Idália: E o Deco, foi convocado?
Nelo: Quer dizer, já não basta vocês queixarem-se à liga, à fifa e à uefa. Agora é à Deco. Já não basta terem comprado a apitragem! Qualquer dia chamam a onu, a nasa...
Idália: Não digas disparates! E o Maric?
Nelo: Ai mulher, não digas esse nome que até me provocas um arrepio na espinha...
Idália: O que foi agora? Agora só falta dizeres que andaste com ele na escola.
Nelo: Até podia. Mas sei coisas acerca dele. Sabias que o verdadeiro nome dele é Silvio Maricas? Pois é, só que quando veio para cá tiraram-lhe o fim...
Idália: Estás a passar dos limites! Presta mas é atenção ao jogo.
Nelo: E o ápitro, quem é?
Idália: Árbitro, Nelo!! É o Paulo Paraty.
Nelo: Paulo para mim... Ai filha, isso vindo de ti até não acredito. Estou estubufado!!!
Idália: Estupefacto, Nelo...
Nelo: Estubefado...
Idália: Estupefacto...
Nelo: Estube....Esbute.... Não consigo, não consigo dizer esta palavra...
Idália: Olha, falando, falando, e um dos teus vai para a rua!
Nelo: Ai mulher! Há duas coisas que me fazem não gostar do vermelho... são os cartões e as gajas quando estão mestradas....
Idália: Ai que a asma está de volta. Aidinha passa-me a bomba...
Nelo: Aidinha tira o saco de goloseimas do papá. Sempre fui uma pessoa muito golosa.....
Idália: Gulo, Nelo! Guloseimas, gulosa. Que mania de trocar os ús pelos ós...
Nelo: Gulo, gulo, foi gulo do Benfica!!!!!!!!!!!!
Idália: Que vergonha, Nelo. Essa agora. Diz-se golo, ouviste?!...GOLO!!!!!
Nelo: (a gritar) Ó mulher decide-te... Quer dizer, há pouco tinha de ser gulo, agora já não pode ser.... Estás de vermelho vai vender pipocas. Assim poupas no corante...
Idália: Nelo, pára de insultar-me. Estou de rastos. Aidinha, tapa a cara da mãe com o cachecol. Ver futebol com o teu pai nunca mais...
Após ordem para intervalo............
Idália: Nelo, para ondes vais com este cartaz?
Nelo: Vou pedir ao Viralarinho para colar isto num placard. No cartaz lia-se: «VENDO PÉNIS TDI COM 120 cl, EM ÓPTIMO ESTADO, COM POUCOS KMs EXTRAS, TESTÍCULOS ESPECIAIS; PENTELHOS ELÉCTRICOS, CABEÇA REGULÁVEL E ERECÇÃO ASSISTIDA». Ouvistes?......Pode ser que agora o meu sexyxope tenha sucesso........
Idália: Aidinha, vamos embora que o teu pai está a delirar!!
Nelo: Vai, abandona-me. Já viste, Zé Carlos, o que são mulheres?!...(em voz alta, de pé e virado para a bancada vip) VITELEIROS, VITELEIROS DE GAJAS ATRÁS DE MIM E VEIO CALHAR-ME ESTA NOVILHA ESTÉRIL......SEM CHIFRES!!!!!!!!
FIM!!!!!
Especiais agradecimentos ao meu amigo António Medeiros, por ter fornecido o guião sem ter sido necessário eu ter-lhe dado luvas (private joke)
0 comentários:
Enviar um comentário