As mulheres no seu melhor!

Eis um conjunto de imagens que é uma espécie de hino às mulheres:




Podem acusar o IFONIX de machista mas uma mulher a cair tem sempre muito mais piada!

O IFONIX deseja a todos um Feliz Natal!

Nada melhor para desejar um Feliz Natal que um vídeo da Mixordia de Temáticas:

Ai fonix, Canção de Natal!!!

A reza deu resultado...

Frango/Perú Helton PSG 2 -1 FCP (04/12/2012)...

Pelos vistos o Helton está-se a preparar para o Natal...

Mulher acusada de tentar asfixiar namorado entre os seios

Eis uma notícia do JN que vale a pena partilhar:

Um alemão acusa a ex-namorada de o tentar sufocar com os seios. Em julgamento por tentativa de "homicídio armado", a mulher nega e diz que ambos participavam em jogos sexuais de forma consensual.


"Ela estava sentada em cima de mim, nua, e eu estava a beijar-lhe os seios. De repente, ela agarrou a minha cabeça e apertou-a entre as mamas com toda a força", contou Tim Schmidt, em declarações ao jornal alemão "De Bild".

Tim Schmidt, que pesa cerca de 82 quilos, diz que conseguiu libertar-se, a custo, da pressão da ex-namorada, de 57 quilos, e fugiu, nu, para casa de um vizinho, de onde chamou a polícia. 

  

Faz hoje 13 anos que o Celta de Vigo espetou 7 no maior clube do mundo!

E porque hoje é dia de aniversário...

Aqui fica um vídeo de há precisamente 13 anos:

Fim do mundo encerra Pirenéus em Dezembro!

Li hoje no Jornal "Sol" que as autoridades francesas vão cortar os acessos a um pico montanhoso no sudoeste de França, nos Pirenéus, considerado um refúgio para quem acredita que o fim do mundo vai acontecer a 21 de Dezembro.

A data de 21 de Dezembro,no calendário maia,  assinala o fim de ciclo, que começou há 5.125 anos, Por isso existem, teorias baseadas na interpretação deste calendário, que fazem do pico de Bugarach, um dos refúgios do planeta para sobreviver ao fim do mundo.

Eu se não estivesse de serviço neste dia, também ia de passeio aos Pirenéus. Assim fugia ao fim do mundo e aproveitava para partir os dentes da frente a fazer ski!

The Fifa PUSKÁS Award...

A votação para o prémio Puskás da FIFA 2012 começou oficialmente! A lista dos dez melhores golos do ano foi feita por um painel de especialistas e membros do Comitê de Futebol da Fifa, e agora temos a oportunidade de votar num vencedor. A primeira votação decorrerá até 29 de novembro. Supostamente só poderemos votar uma só vez...

Os três golos com mais votos na primeira fase de votação serão encaminhados para uma segunda votação, e assim votar no que lhe parecer ser o vencedor. Na segunda votação o golo que obter o maior número de votos ganha o prémio Puskás 2012 da FIFA.

Pode-se votar (novamente, apenas uma vez) até o dia do Ballon d'Or Gala FIFA 2012 (07 de janeiro de 2013), que é quando o Prémio FIFA Puskás 2012 será entregue.


Aqui ficam os 10 melhores golos do ano:

Agyemang BADU (Ghana - Guinea, 1 February 2012)

Hatem BEN ARFA (Newcastle United - Blackburn Rovers, 7 January 2012)

Radamel FALCAO (América de Cali - Atletico Madrid, 19 May 2012)

Eric HASSLI (Vancouver Whitecaps - Toronto FC, 16 May 2012)

Olivia JIMENEZ (Mexico - Switzerland, 22 August 12)

Gastón MEALLA (Nacional Potosí - The Strongest, 29 January 2012)

Lionel MESSI (Brazil - Argentina, 9 June 2012)

NEYMAR (Santos - Internacional, 7 March 2012)

Moussa SOW (Fenerbahce - Galatasaray , 17 March 2012)

Miroslav STOCH (Fenerbahçe - Gençlerbirliği, 3 March 2012)

Para votar Clique Aqui

Um tractor super sónico!

Ao que parece este gajo resolveu "kitar" o seu velho trator com um novo motor Volvo.
Quem não gostava de ser agricultor com um tractor deste todo "kitado"?


Agricultor sueco "kita" trator com um motor... by TaBonito

Virou uma garrafa de Cachaça em 15 segundos...

Praticar Parkour tem desses momentos...

Cheira-me a peida...

Nunca subestimar um adversário...

0:45 segundos - De onde veio o gajo?!?

Exmo. Senhor Presidente da Republica Cavaco Silva...

Começo por lhe dizer que não gosto de si, como perceberá, facilmente, pelo que vou escrever adiante. A minha intenção é partilhar algumas (poucas) razões, e perdi-lhe que nos faça dois favores que se tornaram quase consensuais. 

V.Exa. começou por ser, em 1980, um mau ministro das Finanças e do Plano, no VI Governo Constitucional, presidido por Sá Carneiro. Esteve lá um ano (o tempo que durou o governo), literalmente a desbaratar dinheiro, e deixou como legado o maior défice das contas públicas desde o 25 de Abril até hoje. Depois, pirou-se habilmente e deixou nas mãos de Morais Leitão o seu desastre financeiro, que Balsemão prolongou até 1983, altura em que o IX Governo, resultante de uma coligação entre Soares e Mota Pinto, teve que pedir a segunda intervenção do FMI. 

Em 1985, após de ter ido à Figueira da Foz fazer a malfadada rodagem ao seu carro, e ter saído de lá, para surpresa geral, líder do PSD, acabou com o Governo do Bloco Central, e chegou a pôr em causa a nossa entrada na CEE. Seguiu-se o seu longo mandato de dez anos e três governos, que beneficiou de milhares de milhões de escudos, que a Comunidade Europeia fez chegar a Portugal, para a sua política económica do betão. Com esse dinheiro, Ferreira do Amaral, um sujeito vaidoso que gostava de ser comparado a Fontes Pereira de Melo, fez dezenas de quilómetros de estradas e auto-estradas - que eu não critico, por considerar que foram necessárias -, mais algumas obras faraónicas e extemporâneas.

O que eu critico (e não perdoo) foi o maior deboche com a pipa de massa que chegou da "Europa", para subsidiar formação e projectos de investimento privado, e que foram desviados para a compra de carros e casas de luxo, ou para offshores, porque o governo não teve critérios apertados na sua distribuição, e não soube fiscalizar atempadamente o seu destino. O que eu critico (e não perdoo) é ter destruído o nosso sector primário (a agricultura e as pescas) em troco de uns provisórios milhões - acompanhou a histórica tradição portuguesa, e não esteve sozinho, porque o PS aceitou pacificamente; e Soares, que ocupava o seu lugar na época, foi conivente e já se arrependeu. Com todo o dinheiro que chegou, V.Exa. não dedicou o suficiente às políticas sociais, e não se preocupou em conferir sustentabilidade ao Estado Social - eu prefiro continuar a chamar-lhe Estado Providência. Os seus ministros para essa área, Mira Amaral e Silva Penedo, pelos seus curricula, antes, durante e depois, demonstram não ter perfil para o cargo, e afundaram a Segurança Social. O que me lembro é de um homem que se diz keynesiano ter convidado - no embalo do neoliberalismo dos anos 1980 -, para seu ministro das finanças, Jorge Braga de Macedo, na altura um aprendiz neoliberal, inventor da "teoria do oásis", que quase esmifrou o país. O que eu critico (e não perdoo) é ter censurado o José Saramago, levando-o a emigrar para Lanzarote. O que eu não esqueço são os seus ministros da Educação: Diamantino Durão, um trapalhão, Couto dos Santos, um impreparado, e Manuela Ferreira Leite, uma ignorante na matéria.

O que eu nunca esquecerei é sua famigerada frase: "Nunca me engano, e raramente tenho dúvidas." A maioria das pessoas julgou tratar-se somente de uma manifestação de arrogância; mas eu entendi, de imediato, o que penso até hoje: V.Exa. revelou ser objectivamente estúpido e distintamente idiota: só os estúpidos julgam nunca se enganarem, e só os idiotas raramente têm dúvidas. 

E assim mantive o meu desgosto por V.Exa.. A 7 de Janeiro de 2006, quinze dias antes da sua primeira eleição presidencial, escrevi, no meu site da época, chamado, fervorosamente, O Berro: "Cavaco Silva, o Estreito. Cavaco Silva é uma daquelas criaturas que me causa sempre uma irreprimível alergia epidérmica. O indivíduo só fala e sabe (?) de finanças, e jamais me esquecerei da sua figurinha a comer bolo-rei. Em boa verdade, ele é o exemplo perfeito da nossa atávica mediania provinciana. Além do mais, tem a postura hirta de um poste de iluminação pública e é demasiado estreito de ideias sobre o Mundo. Não percebe patavina do que se passa em África ou no Médio Oriente, e não é capaz de parir um pensamento sobre (...) o futuro da sociedade em geral, o desejado mas difícil ecumenismo religioso, a crescente migração planetária, o multiculturalismo, os sérios problemas ambientais, o terrorismo e o crime internacional, a globalização e os seus efeitos, os vertiginosos progressos científicos, e, muito menos, sobre cultura. Nunca terá lido Filosofia, História ou Arte (...). Afinal, quem serão os incautos que vão votar neste arrogante parolo para PRESIDENTE DA NOSSA REPÚBLICA?" Como pode ver pelas minhas maiúsculas, já estava visivelmente irritado, porque sabia que a traição de Alegre a Soares (quantos já não se terão arrependido?!) iria dar-lhe a vitória de bandeja. No dia 22 desse mês, foram 2 773 431 aqueles a que antes chamei "incautos". 

V.Exa. fez um primeiro mandato paupérrimo, sem flama nem novidades, e com uma intervenção despropositada, pela dimensão que lhe deu, a propósito da trapalhada da Assembleia da República, sobre o Estatuto Político-Administrativo dos Açores. No dia 1 de Agosto de 2008, registei, ironicamente, no meu antigo blog, A Soma da Minha Vida: "Quando tomei conhecimento de que Cavaco ia, com pompa e solenidade, 'dirigir-se' ao país para fazer uma comunicação de Estado, desabafei à minha pequerrucha: "O tipo vai dizer que tem bicos de papagaio incuráveis e, por isso, vai renunciar." Enganei-me na renúncia, mas acertei nos bicos de papagaio. Só um papagaio ocioso, sem nada para fazer ou dizer, é que manda parar um país para abrir o bico e não dizer nada. Cavaco já não acumula cuspo nos cantos da boca, mas continua a ser desagradável vê-lo ouvir falar (...). Sendo um assunto no qual todos os partidos (sem excepção) têm 'culpa' e responsabilidades exclusivas (recordo que o Estatuto foi votado por unanimidade na Assembleia da República), e cabe aos deputados resolverem e corrigirem as inconstitucionalidades que deixaram passar (e que já todos admitiram), pereceu-me que a explicação para aquela estultice foi o homem acordar com os gritos da Maria, e decidir mostrar ao mundo que é muito homem: "Pronto, vou dirigir-me ao país! Assim a Maria vai ver quem é que manda e deixa de me obrigar a comer salada de rúcula." (...). Outra explicação - muito rebuscada, admito - para Cavaco Silva ter feito aquele aparato todo, é a remota possibilidade de ele andar a ler Leibnitz (...), e ter dado com uma questão que o filósofo coloca por razões de natureza metafísica, mas que Cavaco terá levado à letra (...): "Porque é que existe uma coisa em vez de nada?" "Boa", pensou O Estreito, "vou fazer existir um facto político para que não me acusem de só visitar lares de idosos e aparecer nas vindimas."" 

E assim foi andando a sua presidência. O ano passado voltou - pela tradição dos dois mandatos - a ser eleito, mas, precisamente por não ter feito um corno de jeito, teve menos meio milhão e tal de votos. E daí para cá piorou o seu desempenho. Quando se fizer História a sério, V.Exa. terá direito a um parágrafo, onde se registará que foi um mau primeiro-ministro, pela orientação político-económica e pelo enorme desperdício, e um presidente da república inútil. A menos que... 

Como não tenho ilusão nenhuma que tenha melhorado, conservo a ideia de que V.Exa. permanece convencido que nunca se engana e raramente tem dúvidas. Por isso, entendo o seu vexatório silêncio das últimas semanas, como resultado da certeza que vai esperar pela aprovação do Orçamento na AR (um espectáculo que se aguarda penoso) para demitir este governo. Poupo-lhe as inúmeras razões para o fazer, porque já as conhece melhor do que eu. Digo-lhe apenas, e resumidamente, que se trata de um governo fantoche, composto por alguns comissários do Goldman Sachs, que está, propositada e criminosamente, a arruinar este país. A proposta de Orçamento de Estado para 2013 é a última prova dessa intenção. Por isso, não o promulgue. Chame os drs. Passos Coelho e Paulo Portas, e enxote-os de vez. De caminho, demita-se também! Depois, deixe-se estar quietinho, que nós (a malta toda) trataremos de arranjar uma solução. 

Recordando o Salgueiro Maia, "Há alturas em que é preciso desobedecer". E virar tudo do avesso, acrescento eu. 

 Artigo publicado Diário Insular, 

 Autor: LUÍS FILIPE MIRANDA

Alemão tenta mergulhar na piscina sem saber que estava congelada!

Vídeo gravado na Alemanha de um homem que quis mostrar aos seus amigos como se arranca o coxis sem anestesia, numa piscina congelada.

Este vídeo é dedicado a todos os Homens que já não são virgens de coxis!

Touro pega no Marco da Casa dos Segredos!

No passado dia 5 de Outubro o Marco da casa dos segredos foi colhido por um touro na Ilha Terceira (Açores), no lugar das Figueiras do Paím.

Veja o vídeo do momento:

A «panenka» mais lento de sempre!

Ryad Boudebouz, médio franco-argelino de 22 anos, marcou esta sexta-feira aquele que já é apelidado do penalty «à Panenka»...mais lento de sempre.

Pontos do Sporting!

Ai fonix, VII Rali Verão da Madalena

Decorreu nos dias 14 e 15 de Setembro de 2012 o VII Rali de Verão Além-Mar da Madalena do Pico.
Fica aqui um vídeo com a PEC 1.

Frase da semana Ifonix 6

Novo Toyota Auris...

Por uns instantes os homens ficaram fascinados e doidos para mexer na manete das mudanças deste Toyota... Lolol

Não percebo a intenção desta publicidade. Alguém pode-me explicar?

Condutor bêbedo...

Ele merece é "FOGO" naquela boca...

Os professores - Ricardo Araújo Pereira

Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.

É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.
Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.

O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não.
A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento.

O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais -até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.

Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão.

Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora o há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo.

Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano.

Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta.

Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança.

Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.

Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão

O pior restauro de sempre!

Uma espanhola de 80 anos quis ajudar na recuperação de uma pintura de Jesus Cristo do século 19, mas o resultado não foi propriamente o que se estava à espera. O restauro aconteceu numa igreja na cidade de Borja, em Saragoça.

  

Uma coisa é certa, a imagem ficou bem mais colorida e, temos de reconhecer, que não é fácil transformar uma imagem de arte sacra numa personagem de desenhos animados!

Jogar sem equipamento em busca de patrocinadores!

O Playford City, um clube amador de Inglaterra, não tinha patrocinador para a época seguinte pelo que os responsáveis do clube pensaram em captar a atenção de algum patrocinador, publicando um vídeo em que mostram os jogadores a jogar sem equipamento.

PS: Teria tido muito mais impacto e seguidores se, em vez deste vídeo, optassem por fazer um do mesmo género mas com futebol feminino...

O knockout do Luisão

Hoje num jogo "amigavél" o Jogador do Benfica Luisão deitou o arbitro ao chão ficando este inconsciente por momentos...
Veja o vídeo da agressão:



PS: Verdade seja dita que já vi muito boa gente levar com um pé na boca com mais força e nem caiu!

Este jornalista deve ser primo do Relvas...

Já perdi a conta aos erros que os jornalistas cometem quando o assunto é o arquipélago dos Açores.

Desta vez foi o JN a meter água, catalogando uma notícia da ilha do Pico como sendo no Grupo Oriental, mais precisamente em Ponta Delgada...

Mr Bean na abertura dos Jogos Olímpicos de Londres 2012

O Mr Bean esteve na cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Londres 2012.
Vejam o vídeos de um dos momentos altos desta noite:

Boa maneira de assustar a esposa!

Também é uma óptima forma de conseguir o divórcio...

Dubstep ou Dumpshit...

Cidade alemã cria lugares de estacionamento só para mulheres

Em Triberg, pequena localidade no Sul da Alemanha, o presidente da câmara resolveu criar lugares de estacionamento reservados para as mulheres, os que serão em teoria, mais fáceis para estacionar o automóvel.

O autarca da localidade com pouco mais de 5 mil habitantes acredita que os homens são melhores a estacionar do que as mulheres por isso, optou por traçar no alcatrão uma diferença: num parque de estacionamento, reservou 10 lugares de estacionamento só para mulheres, e apenas outros dois restritos a homens.

O autarca decidiu reservar esses dois lugares só para automóveis que contarem com homens ao volante, onde só é possível estacionar entrando com a traseira do carro.

Homem com maior pénis do mundo retido em aeroporto com "volume suspeito"...

Jonah Falcon foi detido e revistado no aeroporto de San Francisco por causa de uma embalagem volumosa escondida nas suas calças, mas o que os funcionários não sabiam é que estavam a revistar o homem com o maior pénis do mundo.

Funcionários do aeroporto de San Francisco, nos Estados Unidos, revistaram um homem que aparentava ter um "volume suspeito" nas calças. No entanto o suspeito em questão era Jonah Falcon, o homem com o maior pénis do mundo.

Jonah contou ao Huffington Post que um jovem segurança se sentiu ameaçado por um volume "muito perceptível" nas calças, que interpretou como sendo uma ameaça biológica.

"Um agente deteve-me para averiguar o volume que tinha nas çalcas", contou Jonah, que disse ao segurança que se tratava do seu pénis. Tal não evitou que colocassem um pó nas suas calças, "provavelmente um teste para explosivos". Os seguranças acabaram por desistir da busca e o homem conseguiu apanhar o avião a tempo.

No entanto, afirma que a partir de agora vai usar calções de ciclismo quando for viajar, para não ter problemas com a segurança. "Era de se esperar que os seguranças do aeroporto de San Francisco tivessem experiência com tipos dotados, mas parece que não" diz Jonah.

Jonah Falcon foi considerado como tendo o maior pénis do mundo (cerca de 22 centímetros flácido, e cerca de 34 centímetros ereto) após um documentário do canal norte americano HBO, em 1999, embora a categoria do seu recorde não esteja incluída no livro do Guiness.

O homem já recusou convites de várias empresas de pornografia e já foi falado em quase todos os "talk shows" dos EUA.

Fonte: JN

Mergulho Nota 10...

Ele pode tentar todas as vezes que quiser, mas nunca irá conseguir fazer o mesmo...lololol

Ai fonix, digam lá se não teve sorte?!?!?!

Os Açores explicados aos continetais!!!!

Gymkhana_five (Gymkhana 5)

Ai fonix, granda Timelapse!!!!!

Ferramentas para um Governo ideal...

Os desportistas mais bem pagos do mundo...

 1- Floyd Mayweather: 68 milhões de euros

2- Manny Pacquiao: 49,5 milhões de euros

3- Tiger Woods: 47,4 milhões de euros

4- LeBron James: 42,3 milhões de euros

5- Roger Federer: 42 milhões de euros

6- Kobe Bryant: 41,7 milhões de euros

7- Phil Mickelson: 38,1 milhões de euros

8- David Beckham: 36,7 milhões de euros

9- Cristiano Ronaldo: 33,9 milhões de euros

10- Peyton Manning: 33,8 milhões de euros

O top ten conta com dois jogadores da NBA, dois golfistas, um jogador de ténis, dois pugilistas, dois futebolistas e um jogador de futebol americano.

Já agora não me importava de ser incluído no top 1000 dos desportistas mais bem pagos no mundo, tipo...

998 - Dário Rocha: 500 mil euros

Rapaz sobrevive após ter cravado um arpão no cérebro!

Uma rapaz de 16 anos sobreviveu depois de ter cravado um arpão de pesca submarina de forma acidental no cérebro.

Segundo noticiou o jornal "Daily Mail", a 7 de Junho Yasser Lopez estava a pescar num lago do condado de Miami-Dade, nos EUA, quando, por acidente, cravou o arpão que manuseava no crânio. O jovem foi transportado ao Hospital Jackson, em Miami, onde chegou consciente.

A cirurgia para extracção do arpão durou três horas. O arpão entrou pelo olho direito e atravessou o cérebro, sem tocar nos principais vasos sanguíneos. Yasser já fala, mas a sua reabilitação prolongar-se-á por alguns meses.

Depois de ler isto até me vai custar menos vir para casa sem peixe...lol

Fail na apresentação do “iPad da Microsoft”.

Após visualizar o vídeo de lançamento do tablet Surface da Microsoft fiquei ainda com mais vontade de manter o meu "tijolo" por mais uns anos!

Mulher a sair do estacionamento!

Quando não dá para sair para trás vai-se em frente!

Mulher a tentar sair do estacionamento..... por TaBonito

Música sobre a separação de Luciana Abreu e Yannick Djaló

A Rádio Comercial fez uma musica sobre a separação de Luciana Abreu e Yannick Djaló, intitulada "Yannick Djaló Não Está Mais Com Luciana Abreu".

A queda de Giovanni Trapattoni

No jogo de ontem o treinador Giovanni Trapattoni, de 73 anos  foi atropelado pelo jogador da Croácia Mandzukic.

Levantou-se de imediato como se tivesse menos uns 20 anos...

Veja o vídeo:

Força Portugal!

O Euro-2012 está quase a começar e como é habitual neste Blogue, elaboramos uma imagem de apoio à nossa Seleção!

Dia 9 vamos estar todos colados ao LCD...

Santo cai na igreja!

Eis mais um Fail na igreja.

Até podia ser o título de um livro de Camilo Castelo Branco, ele que escreveu "A Queda dum Anjo". Neste caso é "A Queda de um Santo!

Com esta crise até os santos se atiram dos andores...

Portuguese And I Know It...

Altamente..."mexe, mexe, mexe, mexe esse cú!" lolol

Tá muito esganiçado, isso sim...

Frase da semana Ifonix 5

Euro 2012: a arte de tirar a camisola!

Este Euro 2012 está a ficar marcado pelo interessante protesto de um grupo de activista da FEMEN, que lutam contra o turismo sexual na Ucrânia. Tem sido frequente as senhoras tirarem a camisa no momento em que posam com o troféu.

O pénis francês...

Sinceramente não percebo os Portugueses.

Andam todos indignados com "o coiso" de Álvaro Santos Pereira em vez de se preocuparem com o facto do primeiro-ministro francês ser o "Caralho"!

Não perceberam pois não?

Então vejam esta notícia do Sol:

A nomeação do primeiro-ministro francês, Jean-Marc Ayrault, acabou por ser um autêntico quebra-cabeças para a imprensa de língua árabe. Tudo porque o apelido do novo líder do governo gaulês se pronuncia 'Ayru', que em árabe significa 'pénis'.

Mixordia de Temáticas (18/05/2012) - Vilipendiou-se o Caracol

Geocaching no Porto!

Desta vez o Ifonix foi mais longe e deixou a sua marca em Matosinhos, distrito do Porto.
No monumento do Senhor do Padrão lá encontramos a nossa cache...

PS: Se alguém quiser lá ir tem de ter atenção à relva para não pisar nenhuma "mina"!

Ai fonix, amarra sempre os sapatos!!!!!!

Ricardo Araújo Pereira - Submarino Parado - Mixordia de Tematicas [15-05-2012]

Raio mata vacas!

Eis um belo cartoon do Jornal "A União":

Para quem não sabe o que se passou pode ler aqui!

Anúncio impressionante do Comité Paraolímpico canadiano...

A campanha da Canadian Paralympic Committee é intitulada "Running (Unstoppable)", simplesmente espetacular...

Como fazer uma vasectomia instantânea...

Dava para ver as "bolas" na boca do gajo, viram?!? lolol

Britânica adopta o maior nome do Mundo...

Uma mulher britânica decidiu adoptar o maior nome do Mundo, composto por 161 palavras. Dawn McManus quis ajudar a ‘Red Dreams’, um instituição que criou após a morte do seu filho de dezasseis anos, e incentivar as pessoas a fazerem donativos.

Para dar nas vistas e alertar para a existência da sua organização, McManus alterou o seu nome para Red Wacky League Antlez Broke the Stereo Neon Tide Bring Back Honesty Coalition Feedback Hand of Aces Keep Going Captain Let’s Pretend Lost State of Dance Paper Taxis Lunar Road Up Down Strange All and I Neon Sheep Eve Hornby Faye Bradley AJ Wilde Michael Rice Dion Watts Matthew Appleyard John Ashurst Lauren Swales Zoe Angus Jaspreet Singh Emma Matthews Nicola Brown Leanne Pickering Victoria Davies Rachel Burnside Gil Parker Freya Watson Alisha Watts James Pearson Jacob Sotheran Darley Beth Lowery Jasmine Hewitt Chloe Gibson Molly Farquhar Lewis Murphy Abbie Coulson Nick Davies Harvey Parker Kyran Williamson Michael Anderson Bethany Murray Sophie Hamilton Amy Wilkins Emma Simpson Liam Wales Jacob Bartram Alex Hooks Rebecca Miller Caitlin Miller Sean McCloskey Dominic Parker Abbey Sharpe Elena Larkin Rebecca Simpson Nick Dixon Abbie Farrelly Liam Grieves Casey Smith Liam Downing Ben Wignall Elizabeth Hann Danielle Walker Lauren Glen James Johnson Ben Ervine Kate Burton James Hudson Daniel Mayes Matthew Kitching Josh Bennett Evolution Dreams.

E já agora a abreviação desse nome?
Red W. L. A. B. S. N. T. B. B. H. C. F. H. A. K. G. C. L. P. L. S. D. P. T. L. R. U. D. S. A. I. N. S. E. H. F. B. A. W. M. R. D. W. M. A. J. A. L. S. Z. A. J. S. E. M. N. B. L. P. V. D. R. B. G. P. F. W. A. W. J. P. J. S. D. B. L. J. H. C. G. M. F. L. M. S. H. A. W. E. S. L. W. J. B. A. H. R. M. C. M. S. M. D. P. A. S. E. L. R. S. N. D. A. F. L. G. C. S. L. D. B. W. E. H. D. W. L. G. J. J. B. E. K. B. J. H. D. M. M. K. J. B. E. Dreams.

Mixórdia de Temáticas - Rita Pereira (Playboy Paquistão)

Este quis mostrar ao carro como é que se faz...

É o que acontece quando se sai à rua com sapatinhos de ir à missa...

Mulheres: o que seria do Ifonix sem elas...

Novos pneus e jantes "Tweel"...

Começaram por ser testados em viaturas militares, mas a Michelin já está a desenvolver um modelo de pneus sem ar e estima colocá-los no mercado já em agosto. 

Para os Açores, o concessionário da fábrica de pneus, disse já conhecer o modelo, mas sublinhou que ainda está em estudo, não se prevendo ainda uma data de chegada à Europa.

Os "Tweel" foram apresentados pela primeira vez em 2005, numa feira em Filadélfia. 

O nome resulta da combinação das palavras pneu (tire) e roda (wheel), porque o "Tweel" não usa a câmara de ar tradicional, que é substituída por uma câmara sólida, montada no eixo, sendo depois cercada por raios de ploriuretano, dispostas num padrão de cunhas. 

   

A tensão da banda de cisalhamento sobre os raios e a força dos próprios raios substituem a pressão de ar de um pneu convencional. 

   

Esta chamada "nova geração de pneus" está a ser desenvolvida numa fábrica na Carolina do Sul, nos Estados Unidos da América. O "Tweel" assemelha-se a uma espécie de grande roda de bicicleta futurista, causando alguma curiosidade aos condutores para saber como o pneu se comporta na estrada.

   

Este novo modelo de pneus sem ar já foi testado num automóvel Audi A4 e, a Michelin ficou satisfeita com o resultado.

   

São inúmeras as vantagens apontadas aos pneus sem ar, a começar pela segurança, uma vez que se acabam os furos nos pneus.

 

Os "Tweel" podem ser concebidos para terem força lateral elevada, o que permite um melhor manuseamento, sem perda de conforto, uma vez que a conceção dos raios permite uma rigidez vertical e lateral para ser sintonizado de modo independente.

   

Os padrões da banda de rodagem podem incorporar furos, eliminando a possibilidade de aquaplanagem.

   

A Michelin alega ainda que os pneus sem ar terão uma duração duas ou três vezes superior aos atuais e que um impacto do ambiente menor, uma vez que apenas o piso em torno da circunferência seriam eliminados quando usado em oposição a um pneu todo.

   

No entanto, o novo modelo tem também algumas desvantagens. A partir dos 80 km vibra consideravelmente, dando origem a um ruído indesejável e calor.

A Michelin anuncia a sua chegada ao mercado em agosto, mas por cá ainda não se sabe quando está prevista a chegada dos "Tweel", os primeiros pneus sem ar.

Rita Pereira na Playboy Maio de 2012...

Acho que alguém roubou 25 mil euros à Playboy...
Nos morangos sem açúcar ela apareceu mais despida que isto...lololol
Foi simplesmente desapontante...

1º de Maio no Pingo Doce

Uma verdadeira loucura. Foi assim este feriado no Pingo Doce. Milhares de portugueses decidiram ir fazer compras esta terça-feira aos estabelecimentos da cadeia de supermercados, o que gerou alguns incidentes.

A justificação é simples: o Pingo Doce lançou uma promoção limitada apenas ao feriado de 1 de maio. Assim, quem fizesse compras no supermercado da Jerónimo Martins (JM) com valor superior a 100 euros teria um desconto de 50%. Ou seja, só pagaria metade. Mas só hoje e até ao final da tarde.

A campanha estendeu-se a todos os estabelecimentos do continente e do arquipélago da Madeira e gerou uma enorme confusão: muitas filas, produtos caídos no chão e até o carrinhos de compras esgotados.

Uma das clientes, que preferiu o anonimato, disse à Agência Financeira e à TVI24.pt que «andar com o carrinho das compras era impossível», tal era a confusão, que começou logo por volta das 8h30. «Tive de o deixar perto dos brinquedos e ia levando as coisas aos poucos. As filas eram tantas que «chegavam à farmácia», que se encontra a vários metros da cadeia alimentar. «Uma loucura mesmo», descreve.

Num comunicado enviado às redações, o Sindicato dos Trabalhadores do Comércio, Escritórios e Serviços de Portugal (CESP) confirmou que «decorreram incidentes com clientes em lojas Pingo Doce presenciados por piquetes de greve».

«Os incidentes decorrem, por exemplo, na loja da rua Carlos Mardel em Lisboa» e «suscitaram a intervenção da PSP e o encerramento da loja», denunciou.

Lojas fecham às 18h00

Decorreram ainda outros incidentes em Almada e Quinta do Mocho.

O Pingo Doce decidiu, por isso, antecipar para as 18h00 o encerramento de todas as lojas da marca.

«Vamos fechar as lojas às 18h00 e não às 20h00, como é normal, para podermos escoar em segurança os clientes, que são muitos, para até à hora de fecho da loja as pessoas poderem fazer os seus pagamentos e poderem sair», disse, por seu turno, à Lusa fonte oficial da empresa.

«Registámos uma enorme afluência nas lojas de norte a sul do país e podemos registar o entusiasmo e a euforia dos nossos clientes, que precisam de campanhas como esta e valorizam boas oportunidades de negócio», acrescentou.

A PSP confirmou o registo de alguns incidentes entre clientes em pontos de venda em Lisboa. «Há lojas que encerram pontualmente por pequenos períodos, mas para poderem repor produtos ou por questões de segurança, para poderem escoar pessoas devido à afluência de clientes às lojas», explicou ainda o Pingo Doce.

A mesma fonte adiantou que se verificou uma grande aglomeração de pessoas e «há locais onde as pessoas são mais emotivas e mais entusiastas».

O sindicato responsabilizou, por outro lado, «o hipermercado, o promotor desta iniciativa» e da abertura no 1º de maio, «vendendo produtos abaixo do preço de custo, bem como, o Governo que a autorizou permitindo a abertura das lojas».

Além do Pingo Doce, quase todos os super e hipermercados decidiram abrir portas neste primeiro de maio. Uma decisão que levou alguns trabalhadores a optarem por fazer greve, o que gerou ameaças.

Segundo as contas do sindicato, a greve no Jumbo contou com uma adesão de 60 por cento, a nível nacional. No Continente, a adesão foi de 50% e, no Pingo Doce, quase não teve expressividade.

E hoje saiu a notícia de que a ASAE vai averiguar se houve efetivamente uma estratégica de "dumping" por parte do Pingo Doce...

Para quem não sabe Dumping:

- Dumping é uma prática comercial que consiste em uma ou mais empresas de um país venderem seus produtos, mercadorias ou serviços por preços extraordinariamente abaixo de seu valor justo para outro país (preço que geralmente se considera menor do que se cobra pelo produto dentro do país exportador), por um tempo, visando prejudicar e eliminar os fabricantes de produtos similares concorrentes no local, passando então a dominar o mercado e impondo preços altos. É um termo usado em comércio internacional e é reprimido pelos governos nacionais, quando comprovado. Esta técnica é utilizada como forma de ganhar quotas de mercado.

Mixórdia de Temáticas - Pingo Doce - Adquirir produtos à bruta...

É o Ricardo Araújo Pereira no seu melhor...

O Porto é Bicampeão

E porque o F.C. Porto foi bicampeão nacional 2011/20012 partilho aqui uma imagem do HenriCartoon alusiva à ocasião:

Bola perdida no Japão apareceu nos EUA

Depois do tsunami que ocorreu a 11 de março do ano passado, no Japão, alguns objetos arrastados pela força das ondas gigantes têm aparecido no litoral do Alasca, depois de atravessarem todo o Pacífico Norte ao sabor das correntes.

Uma bola de futebol com caracteres japoneses foi encontrada no litoral do Alasca, nos Estados Unidos da América, por David e Yumi Baxter. O casal contactou a "National Oceanic and Atmospheric Administration" (NOAA) para tentar encontrar o proprietário da bola. Depois de ver a imagem disponibilizada pela imprensa internacional, Misaki Murakami, de 16 anos, reconheceu a sua bola e a mensagem nele escrita.

 

Quando vi esta noticia no JN ainda pensei que estivessem a falar da bola rematada pelo Sergio Ramos no penalty da meia-final da Champions...

Na Seguro Directo é mais barato!

Nesta altura de crise, blogue que se preze ensina os seus utilizadores a poupar e o Ifonix não quer ser excepção.

Pois assim sendo, e uma vez que muitos visitantes deste blogue possuem automóvel, aconselho-vos a fazer uma simulação de seguro automóvel na Seguro Directo e poupar cerca de 30 euros ou mais na sua apólice de seguro.

Eu mudei para a Seguro Directo e em vez de 160 euros paguei 109€.

Por isso aconselho-vos a fazer a simulação e ver se vale a pena...

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Vende-se Peixe fresco...

Dois dos elementos do Ifonix e o nosso fã nº1 meteram-se anteontem ao mar para capturar peixes de qualidade.

De forma a ajudar nas receitas do Ifonix resolveram começar a comercializar todas as capturas efectuadas.

Assim sendo, a partir de agora aceitam-se encomendas de:

Polvos, Vejas grandes, Congros, Garoupas, Lapas, Pargos, Marrecos azuis, Salmonetes, Marrecos, Sargos, Bodiões, Abroteas, Vejas bebés , Moreias entre outros exemplares...